-РеФлексиЯ-
† нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход их которых нас не устраивает †
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
CarGuru
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

-РеФлексиЯ-Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


в-в-о-д(ная) Justaman 
Причина регистрации: посоветовали друзья, а позже появилась необходимость.
Кидает куда ни попадя, но в общем - обычное скопище мыслей.

Здесь только для себя.
Желаю выжить.
­­

­­


Музыка падали, но поднимались
Категории: Приветствую!
комментировать 133 комментария
четверг, 5 июля 2018 г.
Justaman 02:48:39
Запись только для меня.
суббота, 28 октября 2017 г.
Justaman 16:24:04
Запись только для меня.
суббота, 30 сентября 2017 г.
Переосмысление. За сентябрь. Justaman 03:48:30
Сводная репетиция, а у барабанщика и басиста какие-то проблемы. Боже, какие же здесь умнички старшекурсники! Поддержали, помогли. В понедельник репетируем на сцене и вперед, на концерт. Кто б знал как меня это достало... Завтра оркестр. 6 партий. На которые бы еще запомнить все. Агр! +спецка. Через 2 недели академ. +сольфа и доп. Не знаю.. может, если бы я могла увидеть плоды своих усилий, то у меня появились бы силы? А так.. с утра до ночи, просыпаюсь и по новой... У меня уже честно, желание бросить все и сидеть, уставившись в одну точку, переполнило больше половины мыслей.
Из головы не выходят его слова... Я чувствую зажатие при этом приеме, это факт на лицо. Но какой мотив так делать? Сознание взъерошено ежом, при мысли что меня могут опять предать. А ведь могут. Но так хочется верить... Глупая.
Я слежу. Просто слежу. Не буду пока ничего делать.
Куратор.. ее спасибо... Спустя все психи это как бальзам на душу.
Первый курс.. Опять. Нет, снова. И такая программа.. Я ничего не успеваю. И эта жуткая нехватка времени меня когда-нибудь придушит.
Но мне кажется, я выросла. Психологически. Если бы меня вот так на баррикады 2 года назад, не представляю что бы со мной стало. А после всех выносов мозга, истерик в Благе... Я стала смотреть на все совсем другими глазами. Будто что-то жарко билось внутри и стихло.. даже шепота не слышно... сдохло что ли.. Одно безразличие. Я спокойна на публике. Это началось с вступительных. Я очень боялась. Всегда. А там.. Как звон в ушах.. Просто отрезало и все. Отношение другое стало, взгляд другой, поведение, все другое. Как сломалось что-то внутри. Жутко. И совсем другое отношение. Хотя нет.. наверное, это началось раньше.. Намного раньше. Еще в поездке. А может.. Но в любом случае это случилось. И у меня нет более внятного этому объяснения, чем что-то внутри устало кричать, устало доказывать, устало страдать.. слишком много боли было, много нервов потрачено впустую.. Просто в какой-то момент это что-то остановилось и сказало довольно. И с тех пор я другая. Меня больше не раздирает изнутри когда вижу несправедливость, больше не дрожат руки когда играю на народ, больше нет страха, нет боли. Только раздражение. Это последний курс. Там. Последний семестр. Это там я держалась, умоляя себя не сдаваться, заставляя делать... А потом, от крика внутри... осталась тишина.
Я приехала сюда уже другим человеком. С точно поставленной целью и пониманием как ее можно достичь. Я приехала с планом, который воплощается с каждым моим шагом. С пониманием, что меня уже ничто не сможет остановить. И я не обещаю.. Никому, ничего. Не говорю что сделаю что-то, что помогу. Я вообще много молчу. Молчу и делаю. И когда куратор сказала спасибо, я поняла ее. Просто поняла. Думаю, в тот момент она могла просто смотреть в глаза. И я бы и тогда ее поняла. Без слов.
Но вместе с тем изменения не затронули моего отношения к близким. Я не стала хвататься за них как рыба, выброшенная на берег ищет ртом воду, нет. И не охладела. Все как прежде. Я много работаю, сильно устаю, звоню маме день-через-день, переживаю за дедушку с ба, не общаюсь с отцом, и редко вспоминаю о прошлом. Я все так же скучаю по младшим и смотрю в будущее с надеждой на лучшее.
Это и есть взросление? Тогда я удивлена, что это произошло так резко. И так безумно больно последние пол года.
Сегодня 30 сентября. Странно, наверное, что именно сейчас.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 сентября 2017 г.
Justaman 04:29:18
Запись только для меня.
вторник, 1 августа 2017 г.
Justaman 10:12:54
Запись только для меня.
суббота, 24 июня 2017 г.
Немного мыслей Justaman 14:04:50
­­
Очень сильно сгорела. Наконец докрасили машину!))) Теперь осталось только сделать печку, установить запаску, поменять жидкости... эм... все только начинается)))
Это круто - прийти домой уставшим, принять душ, покушать у мамы и лечь спать. Это реально круто. Не надо готовить. Особенно круто - душ. Эх.. Уже 24. А 26 мы должны поехать. Время летит неумолимо быстро.
Готовлю программу. Руки болят.. Надеюсь, там я найду учителя...
Подробнее…­­в перерывах наблюдала за детьми, немного игралась, каталась на велике. Учитывая что долго работали со сваркой - перерывов у меня было достаточно.
Подробнее…­­Сегодня было очень жарко..
Зашла на канал, а там хейтеры.. Странно, но даже настроения не испортили - в поддержку ютуб написала и все. Глупые.
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 июня 2017 г.
мысли Justaman 05:36:36
Даже было немного странно, когда я сдала музыкальную литературу на 5. Ведь... я самоучка-эстрадница­, знать классику - не мое. Но при подготовке я так много о ней прочитала, так много пересмотрела, переслушала, что... Мне кажется, я узнала о ней больше, чем за всю свою жизнь. Я начала понимать эту музыку, понимать композиторов. Мне кажется это круто. Без запугиваний Глазко вряд ли я бы стала в этом рыться. А так.. Думаю, большое спасибо ей за это. И.. мне кажется я буду по ней скучать. Жаль прям перед отьездом не получилось увидеться.
Квартиру в которой мы жили я вылизала на ура... Вот что творит с человеком хорошее отношение хозяйки)) Там стало так классно, что даже уезжать не захотелось)))) Глупо, конечно.
Последнюю неделю дела на износ. Дела, не работа. Но.. машину подрехтаврировать, сделать документы к поступлению, учу программу на творческое испытание. Ух....
Мне кажется, это лето не совсем отдых. Но оно однозначно самое лучшее. Я сделаю его таким.
До нашей поездки остается совсем немного)
Прoкoммeнтировaть
Подготовка к поездке #1 Justaman 05:21:09
Забрала документы, попрощалась) Приехали в Прогресс.
Сейчас бегала с справками... больница- это мрак, это место, где не только не хочется болеть, но где хочется еще и умереть. Длинющие очереди. Вчера и сегодня по пол дня на больницу. Сейчас еще побегу. Медицинская справка на поступление - 1200 р. Вродь по божески.
Машину вчера красили) Прям другой вид становится) Посвежела) Подробнее… ­­­­­­­­­­­­­­ Дёня полировал, я помогала наждачкой и красила. Ушло где-то пол дня. Уф..
Сегодня еще)) Мне кажется это классно))) Вообще круто получается.
Пойду в больницу и опять помогать)
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 июня 2017 г.
Допущен к сессии. Но уже седой. Justaman 01:08:46
­­Это было сложно. Наверное, самое сложное. Просто получить допуск. Это пипец.
Сейчас уже наверное жалко, что по гармонии 3. Могла быть 4, если бы игра... эх. Уже все знают что уеду. Скорее бы...
Учу викторину. 5-ого спецка. Сегодня же после викторины приду и только спецка блять, только ее, наизусть, кругами, пока блять не отточу все моменты. За день до экзамена нельзя. Надо сейчас. Подробнее…­­ Развиваю ютуб. Ну как развиваю.. пилю ролики. Конечно, без систематичности, учитывая какая у меня тематика. Но постепенно набирается людей. И становится немного страшно... т.к. аудитория.. а я их не знаю... Но на аске так вообще огромная аудитория, задают вопросы, смотрят, и уже попривыкла... с ютубом сложнее. Но блять, я будущий артист! Мне нужно откуда-то брать пасивную практику. Хотя бы так...
Меня очень поддерживает Денис. И это круто. Это реально круто и действительно ценно.
А еще я побрилась налысо... Встретили это... мягко говоря не однозначно. Кто-то говорил что тоже бы хотел так, кто-то просто спрашивал зачем, а кто-то начинал причитать - таких было мало. Это были мои родственники. Мать не хотела меня видеть, остальные тоже визжали. Пошли нахуй. Они так же реагировали и когда я на музыканта пошла, и когда поженились. Особенно расстроили его родственники... Но у меня нет цели им понравиться. Мне нужен только он. И как же мне хочется увести его подальше от них всех....

Скорее бы уже сессия закончилась. Я очень устала
воскресенье, 30 апреля 2017 г.
Мы рассписались)) Justaman 02:03:54
Мы подали заявление и 5-ого пойдем расписываться.­­ Я вот все думаю... как сказать маме. Ем. Дёня на работе. Завтра выходной и опять в мой, ненавистный, колледж. Скорее бы уже пролетело это время и мы поехали... Наверное, от того что бы со всеми не посраться спасает лишь мысль что уже почти май, почти июнь, почти отдых.
Уже как месяц пишу книгу. Пф. Ленивое существо. Понемногу играю в оркестре. Завела канал на youtube. Качество оставляет желать лучшего: аппаратуры нормальной нет. Но, может, когда все устаканится, накомплю денег на нее? Мне есть что сказать.. Но пока не могу нормально оформить. Думаю над этим. Никто советов дельных, нормальных дать не может. Только друг Дена подкинул идею о закреплении камеры и программку.
Сочиняю. Готовлюсь к экзаменам. Жутко болит голова и ничего не хочется на самом деле. Поднимаю себе немного настроение, как могу. Но разве ж это подмога.. Эх.
Думаю о Кургане. Это эгоистично.. заставлять внучку заботиться о себе, ублажать малейшие прихоти. У меня своя жизнь. И прожить я ее хочу иначе. Да. Вышла замуж и осталась в благе. И? они не хотят теперь меня знать? Отец медленно но верно отстранился. Если еще когда-то выплачивал алименты, то теперь и этого нет. А про позвонить я вообще молчу. В лучшем случае раз в год. Я не думаю что это поведение любящих родственников. Я думаю это поведение эгоистов.
Телефон до сих пор выпендривается. мозговыносящая батарейка..

Музыка Танцуй, дурочка, танцуй
Настроение: голова бобо..
Хочется: ролов
воскресенье, 19 марта 2017 г.
Justaman 00:21:15
Запись только для друзей.
понедельник, 13 марта 2017 г.
Justaman 23:40:36
Запись только для меня.
понедельник, 27 февраля 2017 г.
Justaman 14:32:01
Запись только для меня.
понедельник, 20 февраля 2017 г.
Justaman 22:08:23
Запись только для меня.
понедельник, 30 января 2017 г.
Justaman 08:50:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 января 2017 г.
Justaman 16:14:08
Запись только для друзей.
пятница, 13 января 2017 г.
Justaman 04:16:09
Запись только для меня.
понедельник, 2 января 2017 г.
Justaman 12:32:45
Запись только для меня.
пятница, 23 декабря 2016 г.
#242 Justaman 02:08:26
­­Я закрыла сессию, мне больше незачем бежать... А я не могу остановиться. Кручу в руках медиатор и думаю о том, что мне бы хотелось все изменить. А еще.. О том, что мне хочется бежать от сюда, от этого педагога, что вероятно много пила и не ходила на пары в свое время, от этих людей, что настолько мелочны, что за спинами друг друга обсуждают, грызутся, и всерьез думают что они боги. Мне противно это общество. Милен скоро уедет. Я чувствую, что не добилась того, чего хотела. И что вместо того, что бы получить удовлетворение: все, каникулы.. Я чувствую подавленность и не способность вообще к чему-либо. Депрессия... Упадок сил и настроения.. Новый год, че.
Я переосмысливаю жизнь. Понимаю, что иду не туда. Я поступила в этот колледж за тем, чтобы найти учителя. Я не нашла его ни в одном человеке, ни в другом.. Трата времени? Да, учеба занимает много времени. Подчас то, что я могла потратить на что-то другое. Самосовершенствован­ие, например. Помимо того, она занимает еще и много нервов, всего середина второго курса, а я уже седею. Много требований. Но диплом даст мне возможность легально учить. Так что это может быть и не так плохо. Однако... Я чувствую, что это не то.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 декабря 2016 г.
Justaman 05:15:40
Запись только для меня.
вторник, 20 декабря 2016 г.
Так и проходит сегодняшняя ночь... Justaman 14:33:48
­­

Так и проходит сегодняшняя ночь... Учу, учу, учу.. Я хочу сыграть эту красоту! Я хочу показать им, что я могу заставить гитару плакать! Могу! Я хочу сыграть этот чертов maybe next time...
А еще.. Мне наконец открылась гитара. Это новая ступень. Я услышала нечто другое... Смогла извлечь из нее это, она заговорила со мной. Кто бы знал, какая теперь у меня дажда по ее звучанию... Как же я хочу играть и не останавливаться.
Ну чтож, впереди тяжелый риф! Дали рукам немного отдохнуть и вперед!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 декабря 2016 г.
Justaman 23:58:18
Запись только для меня.
среда, 14 декабря 2016 г.
Мне нужен выходной. Но разве я смогу на нем просто отдохнуть? Justaman 22:59:39
Меня нашел чудак, которому меня посоветовал Пашка, пригласил в группу. Надо снимать звук с прошлых записей или импровизировать. Именно это требуется у них от соло-гитариста. Я сначала думала согласиться, а сейчас сижу.. Вчера был тех. Сессия в разгаре. Куда? Мне бы выучить партии оркестра и ансамбля, а на меня еще и это вещают... Звери.
Фото: вчерашняя запись. Писала звук, чтобы понять над чем еще работать.
Пришла вчера домой без сил. Дёня накормил, немного приободрилась. Нет, я бы хотела играть в группе, это полезный опыт. Но... Я понимаю, что это сейчас физически не возможно. Прихожу домой крайне уставшая и ничего не хочу делать. Эта учеба... Мне тяжелее, чем всем кажется. Я балансирую на грани желания добиться успеха, выполнить то, ради чего поступила.. и дикого желания забрать документы. Но.. Каждый раз, когда я оказываюсь на грани вылета... Я переступаю через себя, из кожи вон лезу, но совершаю такой прорыв, который вряд ли кому-то из окружающих меня сейчас музыкантов подсилен. Если говорить метафорой, то я уже все ноги в кровь изодрала, в поисках выхода из этой клетки. Я хочу добиться одного языка с нею! Надо больше работать. Но.. меня подбадривает что Ден рядом и.. Что я вижу другой мир, за гранью того, что только могут себе представить мои сокурсники. Я иду другой дорогой. И порою... мне настолько дерьмово, что хочется сесть и не двигаться... но не сойти с этого пути.
­­­­
пятница, 9 декабря 2016 г.
#235 Justaman 14:01:35
Здравствуй, бессоница. Здравствуйте, головные боли.
Сессия уже скоро.
Как же я уже устала от этого всего...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 ноября 2016 г.
#234 Justaman 15:52:32
­­
Это действительно странно. Я перечитывала записи и поняла: в момент сильной стрессовой ситуации, когда я пыталась не то что найти выход, а хотя бы абстрагироваться чтоб вздохнуть.. Тогда я вдруг неизмеримо остро услышала тишину. Не сразу, постепенно. А в ней музыку. Возможно, я сошла с ума.. Но с тех пор я заболела ею. У меня еще не было гитары, я не знала ничего, но писала текста, а музыка крутилась в голове. Потом, в дневнике, я назову это смыслом, назову спасением. С сегодняшнего дня я вижу - музыка стала для меня всем. Я слышу ее постоянно. Слышу какие-то сочетания, и.. Я поступила в колледж, не имея образования, ибо думала, что там мне помогут открыть мой инструмент, направят, помогут понять как записать то, что я слышу в голове. Но этого не произошло. Возможно, будь у меня дмш, я бы поняла что это тухлый номер. Но.. Мне дают исчерпывающие общие знания, я прохожу углубленный курс подготовки, такой, после которого я буду знать о музыке все. Но только не о своем инструменте. Однако, я нашла способ приносить новые знания в то, что я развиваю.
Я получаю истинный кайф когда играю то, что крутится у меня в голове, что не дает покоя. Но как только я хочу это записать - все. Тишина.
Я знаю одно точно. Мне в этом мире нужно что бы Денис был рядом, счастлив и здоров, и что бы я могла писать. Писать музыку. То, что я играю не записанное.. Оно нравится и пугает тех, кто это слышал. Меня забавляет этот эффект.
Прoкoммeнтировaть
 


-РеФлексиЯ-Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Хай.Как вы?Хренов...а ты?
да!и шо???Значит плохо смоттрела
пройди тесты:
Ангелы смерти
Ангелы смерти (8 часть)
Страшная тайна нового года(не для...
читай в дневниках:
Анкета

  Copyright © 2001—2018 CarGuru
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх